В начало » ЖЖ

Пост конфузов 3

17 декабря 2012 85 views Нет комментариев

image

Служил как–то в полиции, в информационном отделе. И от нехватки людей надо было в дежурной части за рацией сидеть иногда. А там то гаишники позвонят — номер машины пробить, то патрульные какого–нибудь бомжика по имени/фамилии на наличие в розыске проверить.
Так вот, звонит гаишник и говорит, ехали мол, мимо одного домика, услышали крики–вопли, остановились, прибежали, а там дедушка бабушку бутылкой по голове на бытовой почве. Бабушка мертвая лежит, дедушка в шоке, сказать толком ничего не может, посмотри, пожалуйста кто это и что это.
Назвали адрес, посмотрел, ответил… Дальше гаишнику надо было сообщать в отдел, на чьей земле это все случилось и ждать пока местные приедут. Но так уж получилось, что дом как раз на границе участков находился, ну и началось:
гаишник: 21–й, это ваша земля, приезжайте разбирайтесь
21–й: это не наша земля, это 23–го
23–й: карту купи лапоть, ваша земля, вам и ехать…

Такой диалог продолжается минут 5–6, вся дежрка угарает, после чего вмешивается начальник криминальной полиции (которому кто–то додумался позвонить, сказать что бы он на эту волну настроился) с фразой:
— вы там определяйтесь быстрее, а то бабка разлагаться уже небось начала.

Вот собственно конфуз. Сегодня случилось.

Так получилось, что почувствовала я в жизни несправедливость и решила
разобраться с одним человеком с которым знакома только по бумагам.
Ну то есть договор, имена, подписи, печати и все такое.

Заподозрив, что все может быть не совсем просто, стала искать по знакомым
адвокатов. Руководитель одной солидной компании предложил своего, типа очень
крутого и все их суды выиграл на ура. Консультация с ним стоит 500 евро, все
последующие часы работы по 250 за час.
Хрен с ним думаю, может и консультации будет достаточно (этож для меня
бида–бида, а такой может быстро все по полочкам расставить на расдва)
Приходят мне его контакты для связи, имя и фамилия кажутся до боли знакомыми.

В общем тот с кем я хочу разобраться и с помощю кого я собиралась разобраться —
одно и то же лицо.

Теперь вот сижу маюсь бессоницей время от времени исерически хохоча.

 

Дополню, про телефонные разговоры:

Отправляли мы как–то машину в контейнере по железной дороге, для друга нашего генерального. И конечно включили в стоимость фрахта услугу по слежению за контейнером. Так вот, этот чудак нам звонил раза по три в день, узнать, где в данный момент его машина. И вот звонит он как–то раз, а я забываю нажать кнопку «MUTE» на телефонном аппарате, и прямо в эфир вещаю «Леха, посмотри, где эта долбаная машина». Минут 15 пришлось объяснять, почему машина долбанная.

 

В бытность мою главным редактором, написал письмо ответственному секретарю по поводу совершенно идиотской статьи, присланной одной высокопоставленной дамой. В письме разносил в пух и прах всё написанное — от смысла до кучи орфографических и фактологических ошибок.
В конце письма написал: «Маша (это наш ответственный секретарь), пожалуйста, изложи всё написанное этой клинической дуре в очень вежливых и мягких выражениях — нам с этой конторой ещё работать».
Маша честно изложила всё в очень мягкой форме — она это умеет. Беда в том, что она изложила это прямо в моем письме. И нажала переслать… :–)

 

Был один случай, мне его рассказывал знакомый бармен из летнего кафе.

Заходят как то под вечер два кавказца с подругами. Садятся, что то там заказывают выпить, а потом кальян. Но не просто кальян, а на чистом абсенте. Это же пиздец дорогие мои!, кальян даже с молоком обычно водой разбавляется, если вином заправить, то курить сложновато, а тут абсент! чистый!

Официант и кальянщик таких заказов отродясь не видывали. Переспросили. Сказали что стоить будет это не 450 р а что то там около 4 тыс. Гости, конечно поняли что дали газу, но, заднюю давать не стали.

Кальянщик налил в колбу бутыль абсента, попробовал раскурить — с ног валит!. Отнесли гостям.

Мыши плакали, кололись. Вобщем остался кальян почти нетронутым.

 

работал официантом в ресторане, была какая–то вечеруха и ожидали приезд на выступление перед гостями Иришку Салтыкову с её кошками. Гости начали прибывать, мы получаем первые 10 минут отдыха в подсобке, из которой ещё дверь в раздевалку нашу, но обычно на таких акциях её запирают. Так вот сидим пьем чай там, влетает бармен, хватает кружку чая и тут, принюхавшись, выдает «а че тут пиздятиной так несёт, а?» принюхиваемся и мы, точно несёт. Оставшееся время перекура гадаем какая тупая пизда последняя переодевалась и залилась духами и прочей женской запашистостью, и обсуждаем как будет пахнуть Салтыкова, когда приедет.
Ну можно и так догадаться, когда мы вышли из каморки и двинули к столикам, за нами вышла Ирина Салтыкова, приезд которой мы пропустили, с выражением лица.. ох это не передать )

 

Сегодня какого–то важного клиента обидел.
Звонит, говорит сбой, не могли бы вы помочь в решении.
Я: Да, конечно.
Он: Программа выдала сообщение об ошибке.
Я: Прочтите пожалуйста.
Он: Генерал фаульт ехсептион [blah–blah еще на пять минут в немецко–французком произношении]
Я: Вы не могли бы еще раз прочесть, я не вник в смысл, потому что прононсом заслушался…

 

Эта офисная байка появилась у папы на работе, но благодаря мне. Меня с самых ранних лет усиленно пичкали английским, так что к третьему классу я уже неплохо говорила (как мне тогда казалось). Отец тогда уже работал в Нестле, к ним как раз приехала некая девушка из Швейцарии по имени Андреа, ну и меня с гордостью привели в офис, хвастаться юным дарованием. Мы как раз в школе заучивали текст «Story about the beach» о контрабандистах, застуканных на пляже в баксами, ее меня и попросили рассказать.

Стою я такая маленькая, с косичками и тоненьким голоском выдаю: «Стори эбаут а бич» (о существовании слова bitch и тонкой разнице в их произношении я узнала намного позже). Бедная девушка, бледнея, хватала ртом воздух и переводила взгляд с меня на папу и обратно. Она раз пять, наверное, переспросила о чем же история, пока папа не догадался меня поправить. Конфуз этот припоминали еще очень долго. Андреа, кстати, приезжая в командировки, до сих пор интересуется у папы, как я поживаю.

 

Давно, когда Бауманка еще была училищем. На ВЦ был админ, он написал маленькую прогу, которая меняла пароль доступа к одному сетевому диску ежедневно. Пароль полностью цифровой, надо было каждый раз у него спрашивать. Зная его привычку использовать дату/время по любому поводу, пароль легко сломался, он оказался сегодняшней датой умноженной на 3,1415926. Наконец он заметил что я чё–та делаю на том диске, а пароль не спрашиваю. Я честно сознался что защита его == говно и пароль известен заранее. Он не обиделся, только сказал что жалко такой ПиСдатой алгоритм выкидывать, удобно было.

 

Отправляю клиенту по почте Авторегистратор(недорогой, но и не плохой)
Через пару дней звонок:
клиент — что вы мне продали? У него изображение размыто, невидно не хрена!!!
Я — отправляйте нам его обратно, мы посмотрим что с ним… т.д.
обычная процедура.
Приезжает этот регистратор, передаю его на сервис(объясняю причину возврата). Через 5 минут прибегает типочек с Сервиса и ржот заливаясь.
Оказывается на камере была наклеена пленка (как и обычно бывает).

 

Звоню как–то в одну контору, с которой у нас общий клиент. В разговоре участвую я, секретутка конторы и Шмидт.

Я: Привет, я хочу поговорить с г–ном Шмидтом.
С: По какому вопросу?
Я: Хочу объяснить детали конфигурации single sign on.
С: Объяснить детали чего?
Я: single sign on
С: Хм… ладно попробую соеденить.
Ш: Здрасьте!
Я: Привет, только что говорил с вашим директором, он попросил объяснить вам детали конфигурации single sign on.
Ш: Объяснить делатил чего?
Я: single sign on
Ш: А что это такое?
Я: … мхм… ну чтоб если клиент зашёл к вам на сервер, он к нам уже не заходил.
Ш: Зашёл к нам куда? Где этот сервер?
Я: … … … Вы на чём специализируетесь?
Ш: Я уборщик!
Я: … … … а у вас на фирме есть другой Шмидт? (весь оффис уже лежал)
Ш: Да! Есть! Программист!

Короче, когда у нас все оторжались я перезвонил. Секретарша на той стороне так ржала, что говорить с ней было не возможно. Проблему решали спокойно на след. день.

 

Один мой знакомый в студенчестве подрабатывал в маленьком отделе большого компьютерного магазина. Универмаг в центре города, формат — ларек, витрины — «аквариумы», они же — «стены» отдела. Работал он с напарником, другом детства — таким же распиздяем, как знакомый. Очень хорошо торговались рули для компьютерных гонок. Если кто–нибудь хотя бы раз пытался распакованный руль упаковать обратно в коробку (так же как новый) — тот меня поймет. Это как рояль на пятый этаж. или кота искупать в ведре, или…, короче, не лезет он туда, сука. Такое ощущение, что обьем этого геймерского гаджета и приблуд к нему больше упаковки в несколько раз.
Очередная попытка запаковать. Опыт подсказывал отправить покупателя на 5–10 минут погулять по магазину пока завернем. На второй минуте терпение начинает заканчиваться, негодование и поза продавца в процессе упаковки перемещает кровь в лицо и начинает звучать аудиальное сопровождение процесса:
«Ёбаные пиздоглазые желтожопые сукоблять уроды вжопеноги!!! Как!? КаааааАААААК!!!?? Своими блять пальчиками маленькими засунут блять у себя там, а русский человек мучайся! Восток дело сука тонкое – без 100 грамм хуй разберешься, мудилы пиздецнахуйебатьвасвсехвсраку!!!11111» По мере того, как эпитеты в сторону востока становятся всё разнообразнее, коллега на соседнем стуле начинает всё сильнее хихикать, потом ржать, далее уссываться, а упаковывающий, подогреваемый успехом клоуна, всё с большим и большим энтузиазмом поливает китайцев.
Спустя 5–10 минут, как и было обещано, руль запакован. Наступила тишина и только хохот наблюдающего коллеги–продавца–консультанта не умолкал блять, т.к., разогнувшись, наш герой увидел штук 30 китайцев, стоящих вокруг отдела «аквариума», внимательно слушавших монолог.

 

 

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Загрузка...

Оставьте комментарий!

Оставьте ваш комментарий или trackback со своего сайта. Вы можете подписаться на новые комментарии через RSS.

Придерживайтесь темы записи. Никакого спама!

Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>