В начало » ЖЖ

Пост конфузов 2

16 декабря 2012 83 views Нет комментариев

image

Я работаю юристом, занимаюсь ведением дел в суде. При обращении в суд с исковым заявлением, как правило, истцу необходимо заплатить госпошлину, ее размеры сильно разнятся в зависимости от предмета иска и могут достигать несколько десятков тысяч рублей. Один из наших клиентов, у которого была целая череда дел в судах по разным вопросам, пожелав лично присутствовать на одном из судебных заседаний, из–за отложения разбирательства дела в сердцах произнес, ставшую теперь крылатой фразу: «Да сколько можно! Я тут все оплатил, а решения все нет». Все, включая судью, с большим любопытством ждали от него пояснений, однако оказалось, что клиент подразумевал выполнение своей обязанности по оплате госпошлины при обращении в суд. Однако после этого, кажется даже секретарь судебного заседания стала подозревать своего судью в нечистоплотности. А на работе у нас среди коллег появилась шутка про «оплаченный концерт».

Декабрь 2003–го. Предновогодняя горячка. Я продавец–консультант самого большого киевского магазина сети МКС (Украина, Киев). (МКС – торговая сеть ай–ти направленности. Продаётся весь спектр техники. Начиная ковриками для мышек, и заканчивая цветными лазерными копирами.) Продаггеры носятся сломя голову – ведь премия считается исключительно по результатам индивидуальных продаж. Посреди торгового зала стоит интеллигентного вида покупатель, нерешительно пытаясь поймать кого–либо из персонала за рукав, и услышать хоть что–то внятное «о вот этом компьютере». После пятой попытки, у покупателя плывет точка сборки, и он неумело повышает тон: «Кто–нибудь!! Продайте же мне это чертов компьютер!», Странно, но во всеобщей суматохе, его возглас остаётся незамеченным. Покупатель повторяет крик, чуть–чуть увеличивая тональность. Видя полное отсутствие результата, мужчина направляется к выходу, обращая ко всем ребятам в синих футболках, свои рваные реплики, что, мол, я ухожу! Вы потеряли меня как покупателя! Я ухожу!!
В тот момент, когда (увы, потерянный сетью) покупатель берется за ручку входной двери в магазин, распахивается складская дверь в торговый зал (строго напротив), и в проёме появляется полный и вальяжный старший продавец Макс. Макс слышит лишь последнюю фразу — «Я ухожу», и почтительно склонившись, полный тучной учтивости, максимально изыскано произносит – до свидания! Приходите еще!

 

У моей соседки жил огромный черный кот. Очень симпатичный. Но дико наглый. По перилам балкона, жаркой ночью, по ночам он переходил к нам в квартиру и пытался уложиться поспать на моем маленьком брате. Брат очень пугался. Я пытался отпугнуть кота разными гуманными способами — брошенными тапками и водой из поливалки, но как только на город спускалась ночь и брат засыпал, в дверях балкона снова появлялся кот… Я решил перейти к людоедским методам и попросил у друга старинную советскую духовушку. Очистил ее от ржавчины, зарядил пластилином и стал ждать вечера. И вот! Кот на мушке! Выстрел! Мимо! Я от растройства локтем сбиваю бутылку с водой, бутылка грохочет по полу, брат просыпается и начинает хныкать, кот бежит по перилам, я перезаряжаю ружье, выскакиваю на балкон, кот уже на своем балконе, я в азарте погони с ржавым ружьем наперевес перевешиваюсь на его, котячий балкон…
На балконе курит хозяйка кота в ночной рубашке. Я пожелал ей доброй ночи и исчез. Почти как Зорро.

 

Такая история была. Купил новый телефон, баловался с настройками, типа протестировать насколько интерфейс удобный, зашел в календарь, написал там всякой белиберды, поставил напоминание на дату где–то там через год, сохранил. Ну и конечно забыл об этом.
Спустя какое–то время, была по работе встреча важная, ну очень типа серьезные люди. В университете с ректором, проректорами, представители местного бизнеса тоже приехали на совещалово. А я еще к тому же на ту встречу опоздал, не рассчитал движение в центре города, застрял в пробке и приехал минут через 10, когда все уже сидят вокруг круглого стола. Я захожу, на меня все косо посмотрели как на идиота. Мол, как можно на такие мероприятия опаздывать.
Ничего говорить не стал, думаю, посижу, послушаю о чем люди говорят, если спросят — подключусь. Положил перед собой на стол телефон, чтобы не мешал в кармане. Проходит минута. Телефон начинает звенеть, мол напоминание и на экране на глазах всех присутствующих загорается надпись: «не забудь пукнуть».

 

Есть у меня подруга с фамилией Безруких.
При устройстве на работу в банк, ей пообещали новый комп. Пообещали — привезли. С огромной такой надписью на коробке «компьютер для безруких».

 

Травим офисные байки?

Расскажу тоже про коллегу–негра. Работала у нас девушка–негр(скорее мулатка, мама — русская) копирайтером. Ее присутствие в офисе ограничивало простор для расистских шуток и высказываний, сужая диапазон юмора до шуток про евреев и азиатов. Реально дико бесило, приходилось шутить про негров молча и в скайпе, так как у меня продуктивность работы напрямую зависит от шуток про нигеров, жидов и пиздоглазых.

Параллельно, другая коллега увольнялась и уезжала из Нерезиновой в родной городок на Урале, совершенно не помню названия, пусть будет Хуябрьск. И ее кто–то спрашивает
— Настя, а ты куда уезжаешь–то?
— Домой, в Хуябрьск.
— Бля, ну ты бы еще в Зимбабве уехала.

И негра такая:
— Вот не надо про Зимбабве, у меня там отец живет.

 

Работал в одной дизайн–студии, и у нас для создания благоприятной атмосферы было сделано «офисное радио» — все коллеги записали свою любимую музыку в одну общую папку на сервере. К плееру подключены колонки.
Музыку записывали с договорённостью — дикий металл и прочий рэпчик не записывать — просто хорошую музыку, под которую можно спокойно работать.
Плеер рандомно играет треки, все довольны.

Однажды произошел замечательный случай. Начальник у нас был крайне темпераментный дядька, любитель поорать.
Утро понедельника. Сидим тихонько работаем. Тут врывается шеф и так резко с порога:
— Ага!!! Чо, бездельники?!! Опять нихера не делаем? Щас я вас устрою тяжелый понедельник!!!
Всё бы ничего, но в этот момент песня на «радио» закончилось и начала играть вот эта композиция:

Думаю, о дальнейшей нашей реакции рассказывать не надо.

 

Был у нас один VIP, так он вел дела исключительно с директорами минуя всяческих менеджеров. Ну и как–то случилось мне перехватить его звонок (что за прикол с АТС — не знаю)
VIP: соедините мнея с С*** Ю***
Я: как Вас представить?
VIP: представьте меня в ванной в ластах и с мороженым…

 

Работаю стоматологом в небольшом частном медицинском центре. В тот день помимо меня прием вел еще гинеколог. Ждал пациентку первичную, вышел в хол — смотрю сидит девушка молодая. Админа не было, ну я подумал что это ко мне и позвал в кабинет.

Заходим, она медленно краснеет и такая вся пунцовая говорит: «— Ой, такой молодой доктор, да еще и мужчина! И кресло странное какое!» И начинается расстегивать джинсы 🙂

 

Южная Америка, Суринам, порт Парамарибо. Судно, на котором я проходил свою первую практику радостно выгружает груз, а я, в кампании ещё нескольких членов экипажа, со спокойной душой отправился гулять по городу и всячески веселиться после долгого и утомительного перехода. Физическая истощённость, психологический стресс, юношеская самоуверенность вперемешку с долбоебизмом и тёмное суринамское пиво сделали своё дело, и я довольно быстро нажрался.

Старшим помощником капитана на этом судне был редкостный мудак по имени Сергей Гелиосович (очевидно, он не первый мудак в роду, раз его дед сына Гелием назвал). Такой знаете, типичный шестидесятилетний вечный совковый старпом — всю жизнь отходил в море, опыта хоть отбавляй, все сертификаты имеются, а капитаном так и не стал. Не берут, и всё тут, хоть ты выебись. И ни один капитан, как бы он не просил, рекомендацию к повышению ему не подписывал.

Очень он злился по поводу своей неудачной карьеры, а потому ненавидел всех и всё вокруг. Гоголем выхаживал по пароходу с алко–тестером в кармане, периодически заставляя матросов дунуть в трубочку, дабы политика компании в отношении алкоголя безукоризненно выполнялась. За положительный результат, кстати, без особых выяснений полагалось безвозвратное списание на берег и полёт домой за свой счёт, а ему — почёт и уважение за бдительность. Очень он, кстати, любил такие расклады, прямо аж сиял, когда ловил кого–то.

Так вот возвращаемся мы с прогулки, все пьяные, кривые, перегаром воняем, орём что–то несвязное. Браво штурмуем непокорную вертикаль трапа: фуражки на затылках, бушлаты набекрень [про фуражки с бушлатами я конечно пизжу сейчас, для создания образа], а вахтенный у трапа нам и говорит, что, дескать, вы, ребят, аккуратнее, сейчас главное старпому на глаза не попадитесь! Ну я не будь дураком возьми и крикни «да пошёл он нахуй, этот старпом!!!».

Не успел я ещё закрыть рот, как в метре от меня открылась дверь на палубу, и от туда в ночной суринамский мрак вышел сам старпом. С тупыми выражениями и без того окосевших рож, мы, затаив дыхание, чтобы меньше вонять перегаром, замерли в ожидании неведомо чего. Старпом же, явно услышав куда я его только что послал, достал из кармана фонарик и начал нагло светить мне прямо в лицо. Светил секунд тридцать, которые длились для меня никак не меньше вечности, во время которой я продолжал не дышать. Ну всё, думалось, пиздец карьере, даже двух месяцев на судне не пробыл…

«Судно скоро отходит, а потому приступайте к поиску нелегалов в вверенном вам секторе», сказал старпом, и, выключив фонарик, удалился от куда пришёл, громко хлопнув за собой стальной водонепроницаемой дверью.

Меня же, впавшего в глубочайший ступор, толкнул бухой моторист и мы поплелись отсыпаться в свои душные каюты.

 

Вспомнил тоже университетский казус.
В общем, ситуация такова: я решил однокурснику контрольную по мат. анализу (её надо было самостоятельно дома решать) и принес с утра в университет, чтобы он аккуратно все переписал. Чтобы избежать лишних вопросов от преподавателя я немного исправил условие одной задачи, которая решалась тривиально (он обычно в таком случае сам исправлял условие и заставлял перерешивать). Отдал листочки, потыкал пальцем где надо и отправился восвояси, но пассажир был ленив и даже не слушая и не читая, не обращая внимания на каляки–маляка и чужой почерк сдал все как есть. Фамилия препода — Дроботенко.
Сожержание последнего листика со злосчастной задачей примерно дословно:
«увы, дивергенция = 0, %тривиальное решение%
А чтобы Дробот не кручинился и не ерепенился» (я был так счастлив, что не написал междометие «хуйло»!)
«проделаем следующую махинацию: незаметно для окружающих заменим буковку y на буковку z, и слава Дивиргенции! Она теперь не ноль! Дробот счастлив, студент доволен»
«%нетривиальное решение%»
Когда чувак вышел с кафедры, узнав результаты, блин, такого каменного лица на человеке я никогда не видел, позже он рассказывал, что он коллосальным образом охуел, когда препод при нем раскрыл листик, и он все–таки увидел, что там написано.
Итог: за контрольную стоял + (там еще приписка, правда, была, что отдуваться придется), зачет сдан. Клиент до сих пор учится.

 

 

 

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Загрузка...

Оставьте комментарий!

Оставьте ваш комментарий или trackback со своего сайта. Вы можете подписаться на новые комментарии через RSS.

Придерживайтесь темы записи. Никакого спама!

Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>