В начало » ЖЖ

Как я встретил ваших всех

26 декабря 2012 109 views Нет комментариев

image

Вот какую историю вспомнил. Была у меня одна барышня. Хорошая, добрая, с большими, голубыми глазами. Правда, с немножечко странным лицом. Впрочем, не суть важно. Как–то раз я заехал к ней в гости, и вот, как только я собрался уходить, небрежно поправив прическу и поцеловав ее на прощание, она приобнимает меня так, и говорит, «Сережа, останься ненадолго, пожалуйста». Ну у меня на вечер особых планов не было, так что, хрена бы и не остаться. Ну и я ей так «А, собственно, почему бы и нет. Мне уже даже интересно» (я–то, наивный, полагал, сейчас опять начнется фантастиш и все такое). Она загадочно молчит. Вдруг я слышу прелестный звук шуршания ключей в замочной скважине. «А я вот давно тебя с родителями познакомить хотела, да и они все ждут–не дождутся». И мило так глазками своими хлопает. Я, малость, прихуел, знакомство с родителями не входило в мои планы ни под каким соусом, ни в тот день, ни через неделю, ни через десять лет. Валить бы мне галопом, сшибая эту чудную семейную чету с воплями «Ты же говорила, что мы виндоуз переустанавливать будеееем!!!111», но было поздно.


Итак, заходит эдакая Образцово–Показательная Семья. Маман в каракулевом пальто и шапкой а–ля Галя из «Иронии Судьбы», и папик в кожаной дубленке, бобровой кепке и усатый. С внушительным таким пузцом. Любовный амортизатор на кого угодно. «Привеет, а это Сережа», — говорит моя подруга. «Эээ… Здрассти», — говорю я не разжимая челюсти.

А дальше было чаепитие, перекрестный допрос меня на тему как я собираюсь строить дальнейшую жизнь и все такое. Причем все это под заливистый типа одобряющий смешок мамы и серьезное «Одобряю!» папы. Тут разговор выруливает в русло «Ой, а сколько деток вы хотите? Я так давно уже хочу понянчить внучат! А ведь у вас с <…> получатся очень красивые дети!». Я выронил чашку. Мама, естественно, это заметила и елейным голосочком сказала «Ну, вы, мальчики тут посидите, а нам, девочкам, надо поболтать!». И мне, значит, подмигивает. Мальчикам, ага. Пятидесятилетний мальчиш–кибальчиш с пузцом размером с бронепоезд.
Ну все, думаю, пиздец, меряй кольцо. Дальше был монолог отца, где он по полкам разложил нашу семейную жизнь, причем рефреном было «ну ты же мужик нормальный, не соскочишь, как чмо последнее?». Ситуацию надо было спасать. Все, что я мог тогда, это кисло улыбаться. Решение пришло само собой. Кое–как собравшись, я выдал «Вы знаете, Палсеменыч, вообще–то мне надо вам кое–что сказать. Это обо мне и <…>». «Что, уже? Нууу… Молодец! Уважаю!». И смотрел он на меня так, что в башке у меня все перемешалось, и вместо того, чтобы просто сказать о том, что никакая свадьба в мои планы не входит, я говорю «Вы знаете, дело в том, что… Ну вы уже заметили, наверное. Дело в том, что я еврей. А по обычаям моего народа нам запрещено жениться на нееврейках. В общем, как честный человек, я должен прекратить встречаться с вашей дочерью».

Две тягостные минуты он вминал меня взглядом в линолиум. Мысленно я уже считал выбитые зубы, переломанные кости и сопоставлял это с моей страховкой. Решительно она не покрывала вставные зубы. Наконец, он вздохнул, посмотрел на меня, встал и *я зажмурился на всякий случай* выудив из шкафа литровую бутылку «Главспирттреста» сказал «Бля… Серега, ты честный мужик! Ты все правильно делаешь, и знаешь, что? Я тебя уважаю!». Потом мы с ним нахуярились до такой степени, что я пел ему хава–нагилу и учил готовить мацу.

PS: От слова «уважаю» меня теперь перманентно воротит
PPS: Барышню я так потом больше и не видел.

 

 

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Загрузка...

Оставьте комментарий!

Оставьте ваш комментарий или trackback со своего сайта. Вы можете подписаться на новые комментарии через RSS.

Придерживайтесь темы записи. Никакого спама!

Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>