В начало » ЖЖ

Романтическая история про аллергию

14 февраля 2012 139 views Нет комментариев

У меня есть один знакомый Антон, который имеет одну проблему, ну вернее не проблему, а так… особенность. С самого детства у него пищевая аллергия на всю животинку, которая плавает в воде. На речную, морскую рыбу, креветки–кальмары, лангусты–омары и даже на желтого сраного полосатика. На все в общем, кроме морской капусты. Причем аллергия жестокая и возникает даже от малых доз. Случайная крабовая палочка или кусок картошки из ухи — все, кирдык, у него начинают опухать язык и губы. В принципе, хрен бы с ней, с этой рыбой, он ее в общем–то и особо хотел, но имел несколько неприятных моментов.

Антон стойко сносил нападки «рыбоедящих» друзей, привык закусывать пиво сыром и колбасой, и даже научился делать силки из веревки для ловли мелких животных и птиц, чтобы в классическом мужском споре «Кто дольше протянет на необитаемом острове?» чувствовать себя, как рыба в воде (каламбур).
А недавно с ним случилась романтическая история, которую самое время запостить. День всех влюбленных же.

Познакомился он с девушкой своей мечты. Пусть будет, скажем, Таня. У Тани в комплекте сиськи, глаза цвета фьердовой Норвегии и богатый внутренний мир. И вот собрал он остатки своей средней зарплаты и приглашает ее в ресторан. Не в какой–то там суши–бар, а в обычный ресторан, пить вино и щебетать юношеские бредни влюбленных. Берет себе какой–то салат и отбивную. Таня усердно листает меню и заказывает… селедку «под шубой», филе лосося и тазик королевских креветок.

Стоит отметить, что про аллергию он еще не успел ей рассказать. И, естественно, сидит в легком шоке, но молчит. Закидывает удочку вопросом, не исландский–ли моряк твой папа, и выясняет, что Таня придерживается какой–то навороченной диеты из морепродуктов для повышения тонуса интимных мышц. А вам наверняка известно, что давить на даму в плане рациона питания и диет бесполезно и чревато.

И вот, вечер проходит изумительно, он расплачивается и они выходят. Идут, держась за руки, он рассказывет что–то про греческую мифологию, звезды и принципы самолетостроения. Доходит до ее дома, и тут вроде как по всем канонам он должен ее поцеловать. Но, вот ведь казус, он отчетливо понимает, что после поцелуя в ее губы его морда станет похоже на Анжелину Джоли, искусанную пчелами. Она встает на носочки, тянется и… и он целует ее в щеку. В ЩЕЧКУ, ПОНИМАЕТЕ?
Неловкое молчание, «созвонимся», захлопнутая дверь.

Она в принципе девушка умная, понимающая, но, блин, она уже пару лет ест только рыбу и чувствует себя отлично, и ей не хотелось бы ничего менять. Что делать, обречь интимные мышцы девушки на дряблость или закидываться тавигилом перед каждой встречей?

Я ему посоветовал Антону быть мужиком, поцеловать ее, как–нибудь после ресторана, потом начать опухать, задыхаться, упасть перед ней на колени и крикнуть ей: «УБИЙЦА!!!». Это будет самый запоминающийся поцелуй в ее жизни, и она даст, гарантирую это.

Он сказал, что я сказочный долбоеб, а он таки будет мужиком, позвонит и расскажет ей про свою аллергию прямо сейчас. И вот он звонит Тане, и все рассказывает ей про аллергию. Ее реакция показалась ему странной — Таня разревелась, как белуга. Все его попытки выяснить, в же чем дело, были безуспешны. Она что–то пробормотала про то, какой он хороший и какая она дура, потом бросила трубку.

Антон после этого звонка стал мрачнее тучи. А я предложил поспорить на пять щелчков, что она ему позвонит не позже, чем через час. Поспорили, и вот минут через 15 раздается звонок. Мол, приходи завтра после работы в гости, я приготовлю курицу. Получив заслуженных щелчков, он умолял меня рассказать,  что это такое было.

— Тосик — сказал я — она подумала, что ты ее не поцеловал потому что она страшная уродина и начала себя накручивать: ааааа мама, ну я же хотела похудеть на три кило, ну все равно зима, ведь когда еще на пляж попадешь, и ноги кстати не брила по этой же причине, хотя надо бы, ведь зачесалось сука в самый неподходящий момент, неужели он и это заметил, господи а ведь нормальный мужик, я б ему, я б с ним, и троих бы родила, а младшего Филлипом бы назвали в честь Короля–Солнце, он был бы такой красивый, а что ж я теперь дура набитая, да и креветки зачем брала, они же дорогие и нечищенные падлы, за такие деньги могли бы почистить, хотя бы глазки эти черные с укором так смотрели, жрать их не могла но уже принесли, че ж делать то, а он так смотрел еще и морщился и при прощании, все — я умру от недоеба и в одиночестве, старая никому не нужная дураааааа!

— Так это был тот самый женский плачь счастья?

— На счет Филиппа, Тосик, ты подумай еще три раза — дурацкое ведь имя, будут в школе дразнить, помнишь как это было — Антон-гандон?

— Не смешно!

— И сразу не женись, а для начала переспи с ней. Может тот хваленый тонус и не тонус вовсе. Так, кальмар дряблый.

— Дурацкие у тебя шуточки!!!

Ну в общем — с днем всех влюбленных вас!

 

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (No Ratings Yet)
Загрузка...

Оставьте комментарий!

Оставьте ваш комментарий или trackback со своего сайта. Вы можете подписаться на новые комментарии через RSS.

Придерживайтесь темы записи. Никакого спама!

Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>