Случай в метро
Стою в метро. Следующая моя. Я у дверей. Тихо стою. Никого по еблу не бью. Слушаю RGC от BOBINA Алмазова, выпуск 100, самый удачный на мой взгляд. С кем не бывает? Сзади бабка. Ну не совсем бабка, так, пожилая. Лет пятьдесят. Период развитого климакса. С кем не бывает?
И вот это исчадие сзади постоянно пытается меня оттеснить, опередить, влезть вперёд. С такими хорошо говно жрать: вперёд норовят. И так и сяк блядь. Вертится, в спину мне тычет, на задники моих ботинок наступает. Заебала.
Я повернулся и спокойно так ( я вообще по жизни почти всегда спокоен) говорю: Гражданочка, ну как же вы заебали то? Ну что вам, блядь, неймётся то? Ну куда же вы, сучья печень, торопитесь то? Двери то, поди закрыты! Да и туннеле ( или в тоннеле?) мы пока, едем, как–никак! Ну стойте вы уже спокойно, а? В ответ поток ненависти и адовых проклятий! С кем не бывает? И такой я растакой, и вообще молодёжь охуела в конец, и всякое такое. Ну что же, с кем не бывает?
Я только не понял когда и чем я ей помешал? Когда перешёл её дорогу, где спиздел её девичье счастье? Когда обесчестил её с дочерью, разграбил её корованы и пожёг её посевы вместе со скотом????
Ну да похуй, с кем не бывает?
Чу, остановились. Не успели двери открыться, она, говно роняя, наступив на мои ноги, толкнув меня в печень, чуть не выцарапав мне глаза, ломанулась вперде! Ну что, с кем не бывает? Я себе спокойно вышел. А дело было на Чеховской, в последнем вагоне, где переход на Тверскую. Ага, с кем не бывает?. И мне туда. Заворачиваю за угол и душа моя начинает петь и плясать адскую Ламбаду! Тут же под потолком раздаётся соловьиная трель. Амуры и купидоны, заливаясь серебряными голосами, хохочут вместе с моей израненной душой. Перед моим взором картина: моя бабка–не бабка лежит на спине, что твой таракан, смешно шевеля ножульками и ручонками, а из валяющейся тут же сумки растекается некая жидкость. Наебнулась! С кем не бывает?
Я с высоко поднятой головой перешагиваю через неё, и обернувшись констатирую в полный голос: ПИЗДАНУЛАСЬ? СКЕМ НЕ БЫВАТ!!!!
(No Ratings Yet)
Loading ...
А со мной вот какая история была. Было это в конце декабря прошлого года. Мы с подругой моей лучшей Таней, поскольку очень уж обожаем Уитни Хьюстон, не смогли себе оказать в удовольствии побывать на её концерте. А то когда ещё придется? Ну, так вот, купили мы билеты, дождались дня концерта и, собравшись, в связи с пробками, решили ехать на метре)
Ну вот, метро. Мы нарядные, красивые, едем. Места свободного много, вагон примерно на половину был заполнен, а ехать нам надо было две-три остановки, не больше. Мы решили не садиться, а повисеть на поручнях).
Ну вот, висим мы, а рядом с нами сидит пара. Парень вре время дремал. Девушка держала его за руку, время от времени клала голову на его плечо. Мы их заметили, но внимания особого не обратили-были заняты своими разговорами. Да и не выглядели они как-то особенно.
Остановка. Кто-то выходит. И тут (даже не знаю, откуда оня взялась) бабка какая-то подходит к этому парню и громко так говорит: «Вот чтоб ты всю жизнь так проспал!!!!», потом рукой дотрагивается до него, и быстро выходит….
Все в шоке. Пауза длилась минут 5. Потом (ну, естественно)) нашлась тетя, которая с выражением сказала примерно так: «А так ему и надо, а вот не надо садиться на места для стариков и инвалидов!». Ну тут все зашумели, что места-т вон, навалом, садись-не хочу, полвагона пустых мест….
Вот. Так что бабки эти только кажутся безобидными. А я вот, например, человек мнительный до невозможности.
Оставьте комментарий!